4 Novembre Did's

04/11/2005 23:31 par melyane

Rip Out the wings of The Butterfly...

Rha... sérieux? j'vais trop bien. C'est tout. ^_^

3 novembre mely (soirée)

03/11/2005 22:40 par melyane

3 novembre mely

03/11/2005 18:24 par melyane

toujours cette peur qui nous ronge, elle, moi et tant d'autres mais je me demande si ce n'est finalement pas grace a cette peur que nous existons le plus, c'est vrai nous avons besoin de nous prouver tant de choses...de nous montrer a nous même de quoi nous sommes capable et cette peur de nous même nous oblige a nous dépasser, a forcer nos limites. Nous sommes atachées a nous même par des chaînes qui ne se briseront que le jour où nous seront capables de voler de nos propres ailes...capables de nous détacher de se monde sans risquer de se tuer. C'est un risque a prendre, mais la vie est un risque...nous naissons dans un but précis, mais lequel? quelle personne sera capable de me dire pourquoi je suis venue sur  Terre? quel est l'interet de ma venue plus ou moins longue dans ce monde où tellement de personnes sont incomprises? où je suis incomprise? La seule personne qui me comprends et avec laquelle je vis une relation vraiment sincère...je doute de mes capacités a tenir le coup mais surtout si le dialogue reste tel qu'il est aujourd'hui. Et cette peur qui revient, elle me ronge, me consumme dès qu'elle s'en va je vais mieux puis une contrariété et elle revient plus forte! Je vais finir par vouloir m'isoler encore plus que je ne le suis...j'en suis a me demander si je ne fais pas exprès d'être incomprise, pourquoi moi? pourquoi pas me répondra t-on mais moi je n'ai jamais voulu qu'aider les gens, leur proposer mon aide, mon soutien je donne ce que je n'ai pas reçu...mais ne serais-je pas finalement anormale au point de vouloir attirer l'attention sur moi et me forger une double personalité? celle que j'ai avec mes amis...je parais bien dans ma tête, pas suicidaire, heureuse d'être là; et celle que je suis réellement pas suicidaire non plus, mais pas bien dans sa tête, dans son corps, dans son monde, les questions qu'elle se posent vont finir par la detruire...elle ne veut pas se tuer mais elle se detruit sans s'en rendre compte, elle avait peut être trouver la personne qui l'aidera a s'en sortir, elle ne veut que lui parler, elle comprend qu'il ne veuille aller plus loin, elle le comprend plus qu'il ne le croit, mais pourquoi moi?????? Sans cesse cette question qui revient sans jamais avoir de reponse, j'aimerai...je ne sais pas vraiment ce que j'aimerai, mais j'aimerai plus, plus de quoi au juste? plus d'amour? de reconnaissance? d'attention? de protection? je pense que j'ai besoin de tant de choses sans arriver a les definir
je m'en veut tellement d'être si égoïste, j'aurais dut comprendre que ca ne durerai pas...j'aurai dut m'arrete quand il était encore temps...l'indifférence,l'égoisme me ronge j'ai l'impression d'être de ces personnes qui ne se doute pas que leur vie est vouée a l'echec et je ne rend pas compte que j'en fais partie...j'espere trop, l'insouciance me tuera, je m'évapore...j'ai besoin de ses paroles, des ses conseils, de sa voix, de sa facon d'ecrire
l'amour me fait peur, elle revient toujours celle ci mais j'aime quelqu'un je crois bien que c'est le pire dans toute l'histoire: c'est mon amour pour lui, pour toi, je t'aime mais je ne sais comment le cacher a toi, mais surtout a moi même...
adieu, au revoir ou plutot a bientot car je ne part jamais loin mes pensées m'emmenent toujours au même endroit...vers toi, vers lui, vers ton coeur, tes yeux, ton sourire que j'aimerai pouvoir apercevoir rien qu'un instant pour que cela me donne l'occasion de me vider et de pouvoir tenir jusqu'a la prochaine escale... a toi diane je te dit a tout de suite tu sais que pour toi je serai toujours là encore plus que pour les autres, pour tous nos moments de faiblesses partagés, a vous autres ceux qui ne me lisent pas, ceux qui n'en n'ont pas l'honneur (car seulement Did l'a!!) je leur dit de tout coeur de ne pas se laisser avoir par cette peur, de la faire disparaître au plus vite
je t'aime

3 Novembre Did's

03/11/2005 16:28 par melyane

*

Sortir de cette prison... c'est tout ce que je demande,

on ne peut pas vivre dans un conflit perpetuel...

J'crois que je manque d'air...

Ici c'est l'Asphyxie...

*

~

*

Ca me bouffe...

Ca me ronge...

Comme ma définition de la peur...

Ma mère me ferait-elle peur?

Elle me hante...peut être qu'elle me tuera...

*

2 Novembre Did's

02/11/2005 21:23 par melyane

Revirement de situation. Comment, en une journée de temps, changer d'avis? Non. Je ne regrette rien de ce que j'ai dit hier. Alors pourquoi? Pourquoi ce soir je plaints ma mčre?Pourquoi je veux la secourir? Pourquoi devant ce pčre qui s'énerve, qui fait la sourde oreille, nous nous ligons contre lui?

J'aurais peut-ętre compris quelque chose...C'est aussi de sa faute la relation entre ma mčre et moi. Il la critique, la descends en face des autres. Caractčre de chien. Est ce vraiment l'époux parfait? Celui dont ręvait ma mčre? Il doit ętre loin, elle doit le regretter je pense. Comment fais tu maman, pour rentrer ŕ la maison? Tu dois rentrer pour moi. Tu rentres pour pouvoir parler, ne pouvant  trouver vie dans la journée au bureau. Et nous, en guise de réponse, tu as un mari qui crie lorsque tu veux prendre soin de lui et lui conseiller de ne pas prendre son apéro, son whisky; et une fille en pleine adolescence qui ne sait plus oů elle en est, qui voudrait ętre auprčs de celui qu'elle aime. Peut ętre qu'elle se trompe ta fille. Peut ętre que son autre moitié n'est pas celui qu'elle pense. Mais sűrement qu'elle a quand męme besoin de lui en ce moment. Non, maman, tu ne me perdras pas. Malgrčs nos différents, tu sera toujours ma mčre. J'aurai toujours du respect envers toi. Rhaaa la chanson de Cracotte lŕ... j'vous mets les paroles, mais c'est magnifique... tellement beau, vrai....

"Le Plus Fort, C'est Mon Pčre"

Comment t'as fait maman,
Pour savoir que papa
Beau temps et mauvais temps
Il ne partirait pas
Est-ce que t'en étais sűre
Ou si tu savais pas
Est-ce que les déchirures ça se prévoit.

Comment t'as fait maman
Pour trouver le bon gars
Tu l'as connu comment,
Tu l'as aimé pourquoi
Est-ce qu'il y en avait juste un
Dans tout le présent sičcle
Et y s'trouve que c'est toi qui dort avec

{Refrain:}
Comment t'as pu trouver,
Un homme qui n'a pas peur
Qui promet sans trembler
Qui aime de tout son cœur
J'le disais y a longtemps
Mais pas d'la męme maničre
T'as d'la chance maman
Le plus fort c'est mon pčre

Comment ça s'fait maman
Que dans ma vie ŕ moi
Avec autant d'amants
Avec autant de choix
Je n'ai pas encore trouvé
Un homme comme lui,
Capable d'ętre ami, pčre et mari

Comment t'as fait maman
Pour lui ouvrir ton cœur
Sans qu'il parte en courant
Avec c'que t'as de meilleur
Est-ce qu'il y a des mots magiques
Que t'as dits sans t'rendre compte
Explique-moi donc c'qu'y faudrait que j'raconte.

{Refrain}

Quand j'ai l'air d'les aimer
Les hommes changent de regard
Si j'ose m'attacher
Y s'mettent ŕ m'en vouloir
Si je parle d'avenir
Y sont déjŕ loin derričre
J'avais raison d'le dire,
Le plus fort c'est mon pčre.

Vas-tu m'dire maman
Comment t'as pu savoir
Dčs le commencement,
Qu'c'était pas un trouillard
Qu'il allait pas s'enfuir
Et qu'il allait tout faire
Pour que je puisse dire
Le plus fort c'est mon pčre

Quel effet ça t'as fait
Quand tu l'as rencontré
Est-ce que ça paraissait
Qu'il allait tant t'aimer
Les hommes bien souvent
Paraissent extraordinaires
Mais dis-toi bien maman
Qu'le plus fort...c'est mon pčre.

Mais...

Tout

Va

Bien.

2 novembre mely

02/11/2005 11:53 par melyane

la pensée de ne opuvoir t'écrire ou te parler me rends des plus nerveuses...
j'ai peur que tu me rejettes, c'est vrai tu me l'avais dit je pensais que non mais la réalité c'est que OUI...

Est-ce par manque de temps, de volonté ou d'amour envers moi que tu ne parles et ne me repond plus? j'espere de tout mon coeur que c'est a cause du temps...mais je me demande ce qu'est réelement le temps:
chose totalement abstraite mais si importante...nous avons plus ou moins besoin de temps pour nous accepter mais ceci fait le temps passe si vite qu'il vaut peut etre mieu rester dans notre mal-etre...cette rose avecle temps s'ouvrira mais pour le moment elle est gelée et ne bouge pas...serais-je donc une rose gelée par ses sentiments? qui incapable de bouger tente en vain d'attirer ton attention? je me pose tant de questions depuis que je t'ai rencontré...j'ai tant esperé de toi, de moi, de nous deux... le vision de toi et moi embelissait tant mes rčves et mes jours que je ne voyais plus la réalité, je vivais dans notre monde, celui qu'on s'est créer, mon troisičme et je ne me rendais pas compte que pour toi rien n'étais pareil que finalement j'étais encore une fois seule
j'ai tellement cru et tellement espéré...je suis trop naive, trop innoncente pour pouvoir faire face a la vie qui m'attend...nous sommes tous pareils mais tous différents et moi je suis trop reveuse...je reve d'un monde plus beau, plus calme, plus...plus quoi? je ne sais meme plus! il faut que j'arete; que je me calme, que je t'oublie?? nan! jamais je ne pourrais mais pour mon bien il faudrait que je te parle...
enfin je crois que j'ai bien plus de trois mots a dire a chacun donc je m'arrete je me suis rendue compte qu'en fait ce qui me rendait si fragile...c'etait la peur. Je suis une vraie peureuse, j'ai peur de tout et surtout j'ai peur de la vie, peur d'aimer, d'etre et surtout de ne pas etre aimer, de reussir et de rater, peur de tellement de chose que je ne vis plus...c'est ainsi je viens de comprendre...pourquoi des dizaines de jeunes se suicident, fuguent ou autres c'est parcequ'ils ont peur, leur peur est si grande qu'ils fuient un endroit ou la vie, je ne vais pas allé jusque lŕ, je vais etre forte, je vais faire mine d'aller bien pour mieux aider les autres, peut etre mieux m'aider moi-meme, je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue... j'aime la vie et pour rien au monde je ne la quiterai pas avant d'avoir vecu ses choses dont on parle...l'amour c'est la vie, c'est aussi la mort mais mourir sans avoir vecu ca ne rime a rien je veux etre la encore assez longtemps pour voir comment nous nous planterons en beaute, comment va t-on evoluer comment et pourquoi nous existons...A quoi on sert? ici.

Nuit du 1er au 2 Novembre... Did's

02/11/2005 11:31 par melyane

Les sentiments... Encore et toujours eux.

Lui parler, ok. Mais comment? Comment parler d'une chose nouvelle avec ses parents, alors que les parents eux-mêmes n'en parlent pas?

Je ne demande qu'à parler. Je pourrais tant le faire...sans eux. Sans cette famille qui ne montre rien, ou trop implicitement. Payer les choses pour en éviter d'autres ne remplacent rien. A quoi sert de vivre dans le "luxe" si les choses les plus basiques, les plus simples de la vie vous sont inconnues? Vous apprendrez par les autres.

Vous remercierez voter famille pour les bases de votre éducation, mais seul votre entourage, ceux qui vous ont permis d'évoluer et de construire votre personnalité sont le plus à remercier. Même ceux qui n'ont fait que croiser votre chemin.

A tous celà, je voudrais vous dire merci, d'avoir été là, d'avoir échangé des propos et permis mon évolution.

1er Novembre Did's

02/11/2005 11:20 par melyane

Aujourd'hui la journée fut...Non. Déjŕ pas la journée. Ce genre de jour n'est pas qualifiable, le moral cassé dčs le reveil ne permet pas de "vivre" ce jour lŕ. Il aurait fallut se recoucher direct.

Déjŕ ce refus la veille pour chez Millou, le cauchemar de cette nuit, mais voilŕ, lorsque je demande pour te voir, ma mčre est réticente. On pourrait dire encore mieux, version plus cruelle qui aurait fait le męme effet: "Non".

Un esprit en fureur...

Et moi? Comment te l'annoncer? Cette "mčre" qui me protčge bien trop?

Je vais te suivre, je vais lui parler...demain. Ou aprčs demain. Ce soir je veux seulement ętre avec toi. Je voudrais rester au creux de tes bras ŕ tout jamais, ne pas te faire souffrir.

Je repense ŕ cette citation "Pourquoi interdire d'aimer ŕ 16ans alors qu'il est possible de mourir ŕ tout âge?" C'est tellement vrai...quel ętre digne de ce nom pourrait interdire une passion? Serait-elle dénudée de son coeur?

Une mčre veut le bonheur de son enfant, le protčge et le met en garde... soit. Mais quelle mčre ne verrait pas que le sourire de sa fille, ce sourire omniprésent est lŕ grâce ŕ l'amour qu'elle reçoit dans son coeur?

Mon coeur ŕ moi, il est occupé en ce moment. Par toi.Mon beau Prince... A quand la délivrance du haut de ma tour grâce ŕ ton fidčle destrier?

Je suis heureuse d'ętre avec toi, cette distance est un obstacle qui ne fait que renforcer nos sentiments l'un pour l'autre.Tu es omniprésent dans mon coeur. Je t'aime Namour

3 Mots:

*Mely: Courage, téléphone, adorable.

*Parents: Prévenants, Ordre, Obéissance.

*Cracotte:Meilleure amie, Nous, toujours.

*Toi: Ange, Confiance, Sourire.

*Moi: Ręveuse, Souriante, Boulet !!!

1er novembre mely

01/11/2005 22:40 par melyane

aujourd'hui, les esprits ne sont plus ce qu'ils ont été, la tristesse l'a emporté sur la joie, le desespoir sur l'espoir...quoique j'espere toujours un peu trop sur certains points...
le coucher de soleil a perdu de son charme ou alors il me parait plus triste parce que je ne suis pas avec lui depuis trop longtemps...
mes pensées s'évadent...nan elles ne s'évadent pas elles restent fixées sur lui comme un aimant il faut que j'apprenne a me maitriser...a ne plus penser.
certaines choses vont mieu...je ne suis plus trop inquičte pour caro ou modérément et lul je n'ai pas eu de ses nouvelles enfin je pense que tout va bien pour elle...
je pense a Diane qui ne va pas pour le mieu mais je pense qu'il ne faut pas qu'elle perde espoir...
je voudrais dire tellement de choses a tellement de personnes
3 mots pour:
diane: amie, bonne chance, vie
mes parents: amour, merci, aparence
justine: meilleure amie, toujours, nous
moi: invisble, perdue, peur
toi: je t'aime
j'ai encore plein de choses a dire mais déjŕ mes pensées m'échappent et s'échappent, j'ai peur de ce que je peux dire et je n'ose plus parler mes sentiments m'effraient, je m'effraie, je remercie tous ceux qui se sont montrés plein d'amour pour moi je ne les remercierai jamais assez